ただいま

かるーく鬱を垂れ流すよっ☆

サークルの合宿は楽しかったなー。2日共夜は寝落ちしてしまったけれども。
何か下ネタが飛び交う不思議空間だったらしいです。まあ、俺が入っても「うわ、お前が言うと生々しくて引くわ……」になるから楽しめなかっただろうけどね！
それと最終日の朝起きたら左腕が血だらけだったよ！　驚いたよ！
結局前回みたいな感じになっちゃったのがとても残念です。
来年はみんなと楽しみたいね！
え、何？　自業自得だろうって？　そうですね！
ちなみにもうかさぶたも剥がれて線路みたいになってますwドコマデツヅクンダロウネ？　バイト先の効率主義者からは○×ゲームでもする気なの？　とか言われて確かに、と思った。

とここまで書いて思ったのは9月にもなって何バカな事書き連ねてるんだろうという事。就活の準備とかまるで何もしてない。フリーターですか。
死ねば良いのにね。

スケジュール表見ても木曜：22-08、土曜：08-17とバイトしか予定がない。
ゴミ屑w死ねよw

思ったんだけど、死ねよとかそういうワードは他人に言うからいけないのであって、自分に言う分には全く問題はないんだ。誰も傷付かないって大切なことだよねー。だからストレス溜まってる人は鏡に映った自分をひたすら罵倒してみると良いよ！　そして部屋の机の引き出しからカッターを取り出してっと。
リストカットで気分スカッと！　西尾先生はこんな名言を残してるよ！
だから俺も名言を言いたい。
リストカットでストレスカット！　大してうまくないね！

疲れた。

面倒な人間関係を多くの人は好まないだろう。
でも俺は多分その面倒さが好きだ。
本当は人間と関わる事そのものが好きなのかもしれない。
俺の知り合いはそういう人間関係を嫌いだって言っていた。
だから多分、こういう俺みたいな人間も嫌いなんだろう。
良く俺は「面倒くさいヤツ」と言われる。うん、真実だ。
それを直接面と向かって俺に言ってくる大半の人間を、俺は多分好きなんだと思う。
だから、その言葉を勝手に好意的に解釈してしまう。
「面倒くさいヤツだけど嫌いじゃないから関わってやる」
と。
本当はそうじゃない意味で言ったのかも知れないのに、その可能性を考えない。
ほら、俺ガキだから。
いまだに自分がどこかで好かれてると勘違いしてしまう。
本当、ガキ。
ハブられた頃の事を、体よく忘れているように思う。
でも、俺の生きていた時間の多くは、俺にとって心地よくて自分勝手に生きられて、わがままでも嫌われる事は少なくて、だから俺は未だに自分が嫌われている事に確信を持とうとしないでいる。
結局サークルを辞められないでいるのもそのせいだ。
一番最初に仲良くしたいと思った知り合いも、一番話したいと思ったひとも失ってなおここにいるのは、多分誰かが助けてくれると期待しているから。
「きみは嫌われてなんかないよ」
「きみはサークルに必要な人間だ」
とか、ね。

有り得ない。
有り得ないから。
本当、ゴミですわ。
さっさと辞めて欲しいのは分かってるんだよ！

でも辞めたくないです。

脈絡ないな、文章。
ホント構ってちゃん全開なのは分かるんだけどね。
切りたくなってきたのでおしまい。
明日(てかもう今日かw)は、実験のお手伝い？　良く分からないけど、
「自傷癖のある人はお断りさせて頂いているんですよー」
とか言われないか不安だったり。